Que le meilleur blague

Éh oui,les canaris il n'y en a pas de partout.

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.

"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP"

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.

"Un coup de chance" dit la dame.

- Oh non, juste 30 ans de métier, madame !"

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.

3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière-boutique.

Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.

« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !»

Un enfant a été frappé par la voisine.

La mère, furieuse, va lui demander des explications :

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.

- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

Un homme appelle la police:
Allô, police?
Oui, que pouvons-nous faire pour vous?
Je vous appelle au sujet de mon voisin, Luc Martin. Il cache de la drogue dans son bois de chauffage.
Nous allons enquêter là-dessus. Merci d’avoir appelé!
Le lendemain, plusieurs policiers passent la propriété de Luc Martin au peigne fin. Ils inspectent son bois de chauffage attentivement, et fendent chaque bûche en deux pour s’assurer qu’elle ne contienne rien d’illégal. Ils quittent les lieux quelques heures plus tard, irrités de n’avoir rien trouvé.
Soudain, le téléphone de Luc Martin sonne.
Salut Luc! Alors, tu as reçu une visite de la police?
Oui.
Est-ce qu’ils ont coupé ton bois?
Ouais…
Joyeux anniversaire, mon vieux!

Une petite mignonne.

Une petite fille demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
leur carte d'identité.

Le lendemain, la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et
trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à
ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Ça, ça m'étonnerait vraiment !

- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !!!

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.

C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.

Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille

Le Cul du curé de Cucuron
Pour sourire un peu…Une histoire qui n'est pas celle que vous croyez !Un jour, le curé de Cucuron s’était engagé dans une course d’ânes (pour gagner quelques sous pour sa paroisse) sur son âne surnommé « Comme Un Lévrier » tant il était rapide, et que l’on appelait malicieusement CUL.Et CUL, bien sûr, a gagné !Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.Le Midi Libre a écrit en première page :Le CUL DU CURÉ A LA COTE".L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE" a titré le journal.C'en était trop pour l'évêque, alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne. Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.Le journal local, apprenant la nouvelle, a titré :UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA RÉGION”.L'évêque s'est évanoui. Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne. Alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.Le lendemain, le journal disait :UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €”C'en était trop pour l'évêque, alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le lâcher dans la nature pour arrêter ce funeste négoce. Le lendemain, les titres se lisaient comme suit :LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ! ".L'évêque a été enterré le lendemain.La morale de l'histoire : Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .Et même, raccourcir votre vie.Alors soyez vous-même et profitez de la vie.Vous vivrez plus longtemps !Si tu n’as pas ri ,tu as au moins souri !

Bonne morale !

Un jeune contrôleur fiscal vient voir Jean et lui dit :- J'ai
l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens ou alors vous
fraudez le fisc...
Cette somptueuse villa et votre belle voiture ne correspondent pas à
votre déclaration de revenus !
-Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ?
> > > À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une
tranche de pain !
Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !
-Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
-Un peu, mais par bonheur, chaque année il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !!!

-t'es pâtissier???

- oui, mais z'ai tirer la sasse